Site menu:

Aktuálně:

Zprávy z Dark Elfa»


Nejlepší online hra: Dark Elf

Komentáře k článku:

Zlato se krvavě třpytí

17.4. 2011 - 14:00 Autor Laxinátor Napsat vzkaz Napsat vzkaz Reagovat Reagovat
Když to bude (kvalitní), rád si počkám.
17.4. 2011 - 13:47 Autor Devil123 Napsat vzkaz Napsat vzkaz Reagovat Reagovat

Jojo zloději a žoldáci sou provařený.....

rozhodl jsem se, že to prodloužim na víc dílů a pokusim se vytvořit zajímavej a napínavej příběh....už se mi to rýsuje v hlavě.....tím pádem si ale budete muset ještě chvilku počkat na pokračování :/

12.4. 2011 - 16:33 Autor Laxinátor Napsat vzkaz Napsat vzkaz Reagovat Reagovat

Olare, kritikare...

Jinak opouštím pravopisný korekce, páč je to jednak strašně zdlouhavý a navíc jsem zjistil, že mi za třiroky na gymplu klesly znalosti gramatiky tak na polovic. Takže vždy jen přihodím známku jako ve škole. :-)

 

...viditelně užívané v boji... Ta zbroj byla očividně užívaná v boji... Kdyby byla viditelně, tak jí každý vidí. :-)

... štít musel zahodit, protože nevydržel nápor a praskl... opravit za  něco na způsob ...protože ten nevydržel... Jinak to znamená, že praskl obránce, a ne štít. (Jo, takovýhle věci opravuju, ale kašlu na čárky a i/y.)

A jak může kruci prasknout štít pod šípem? Šíp jím může projít, může se do něj zarazit, dokonce z něj může odštípnout okraj, ale aby ho rozerval na dva kusy... A pokud jenom naprasknul, jakože i to je divný, nebude to jeho majiteli tolik vadit, když po něm někdo šije.

Šero ještě nebrobuzeného Slunce mu pomohl se ukrýt před tím, kdo zřejmě usiloval o jeho život.  A na nesmyslný věty budu upozorňovat, ale ne je opravovat. Tady každý vidí chybu.

...kdo zřejmě usiloval o jeho život... Já bych řekl, že o jeho život usiloval určitě. Mimochodem druhý slovo, který by se dalo nahradit za očividně.

Další šíp už nevyletěl. Díky stínu ho střelec pravděpodobně nezahlédl. Opět to vypadá, že střelec díky stínu neviděl šíp, což, předpokládám, říct nechceš.

CHlapi se vracej před svítáním z hospody? A to jdou rovnou na šichtu nebo jak? Ale tak třeba jí víkend, to nevim. Jen mi to přišlo vtipny.

...a kousnul do ruky... a kousnul ho do ruky

Trochu divný, že se tam tak hezky vykecávaj a zabiják tam může být schovanej. I když není.

Ta tučná část je zajímavá, to se většinou nepoužívá. A nedělá se to z prostýho důvodu - dá se to zakomponovat do dialogu, vzpomínky nebo třeba do flashbacku. Ale pokud bude těch částí víc, proč ne. Jestli je ale jen jedna, zbav se jí.

...Po jeho boku stál kouzelník a velitel cechovní stráže... Jestli to jsou dvě rozdílné osoby, pak stáli. No a jestli ne, tak to nějak vyznač.

... vykoktal Lišák než ho opět udeřil... Zase ta tradiční chyba. Lišák nikoho neudeřil. Tohle se počítá jako pravopisná chyba, ne že by to "jen" usnadnilo orientaci v textu.

...Bleskově se pohnul za zloděje... Když přistoupíme na to, že asi musel být extra rychlý i v tom svým širokým plandavým hábitu, pořád je to blbě znějící formulace. Slovo přesunul by bylo lepší.

Máš tam kupu překlepů, nejakej ten pravopis, chybějící čárky a podobný kiksy, pročti si to ještě párkrát...

 

No, je to docela fajn, i když je to zatím o ničem. Daren se buďto přidá k žoldákům anebo ho zabijou, to už je skoro jasný. Ale co na tom. Chválím fajn a hlavně UVĚŘITELNÉ dialogy a taky tu dějovou linii, i když není nic extra a zloději (v kanále i všeobecně) a žoldáci jsou pořádně provařený klišé jak tady, tak ve fantasy obecně. Popis ostřelování ujde. Naopak zkritizuju nedostatek atmosféry a přihodím rovnou i návrh na zlepšení - víc popisuj. Pocity, okolí, zvuky, všechno. Ale nechty krátký věty, tomuhle by natahovačka asi uškodila.

 

Dám 5 bodů s tím, že očekávám zlepšení. Ale asi jsem vyměk, ještě před soutěží o modrýho draka bych to asi strhal víc. Jenže čtení soutěžních hrůz mě naučilo ocenit cokoliv. :-))No, dobře pro vás.

Přispívat mohou pouze registrovaní hráči. Pokud ještě nemáte svůj účet, tak se zaregistrujte.