Site menu:

Aktuálně:

Zprávy z Dark Elfa»


Nejlepší online hra: Dark Elf

Komentáře k článku:

Pochod mrtvých-Díl 1.

13.5. 2011 - 18:04 Autor drejk Napsat vzkaz Napsat vzkaz Reagovat Reagovat
ok
12.5. 2011 - 14:54 Autor Laxinátor Napsat vzkaz Napsat vzkaz Reagovat Reagovat

Příště, když už to chceš opravovat a zhodonotit podruhý, neopravuj to celý, je to pak složitý hledat tam ty starý chyby. To už radši do komentářů napiš opravy. Ale já se přikláním k tomu, abys to sem stejnak neházel. My ti k tomu svoje řekli a pokud máš sporný body, můžem je pořešit. Ale dokud člověk nepíše opravdu na úrovní (jako Angličan a Jan), nemá cenu párat se v detailech. I kdybys všechny námi vypíchnutý věci opravil jak nejlíp to jde, stejně nepřepíšeš tu nudu, která tam je a ze který se musíš vypsat, protože v tom zkratky neexistujou. Soutěžit s tím stejnak nikde nebudeš, vydavatel se ti vysměje pokud vůbec dočte první odstavec, ...

Opravuj si to u sebe, řiď se radami kritiků i v dalších dílech, ne jen v tom zkritizovaným a postupně se vypíšeš na pokročilého. Takhle v tom jen děláš bordel nám, sobě i dalším lidem.

10.5. 2011 - 23:01 Autor drejk Napsat vzkaz Napsat vzkaz Reagovat Reagovat
ok kritika přečtená udělám složitější edit a vyprdnu se na pokračování dík moc za help 
10.5. 2011 - 21:41 Autor Laxinátor Napsat vzkaz Napsat vzkaz Reagovat Reagovat

Tebe jsem použil jako odstrašující příklad ve dvou věcech.

Za prvý píšeš dlouhej román, což je pitomost číslo jedna. A za druhý se pořád nedokážeš poučit z rad, který ti dáváme. Ale hlavně pro to první.

Jak to vidíš s tou pomstou? Jen připomínám, že to chci v nejnovější verzi - tj. po úpravách podle naší kritiky.

10.5. 2011 - 21:26 Autor Madox Napsat vzkaz Napsat vzkaz Reagovat Reagovat
Já chudák už sem jako ostrašující příklad?  :)...to sem to dopracoval...no ale má Lax pravdu...vem si mě jako ostrašující příklad...myslel sem si že když píšu luxusní slohovky do školy že sem velkej spisovatel vlezu na timesy pomstim se Laxovi mé ego bude v domnění 8 bodů a pak jen 2...du se oběsit :) Nesmíš být ukvapen a třeba jak psal Lax nepsat dlouhé romány a krátké povídky asi tak max 5 spíš 3 stránky....
10.5. 2011 - 18:53 Autor Laxinátor Napsat vzkaz Napsat vzkaz Reagovat Reagovat
Mimochodem, teď mi dochází ta paralela s Malekithovým příběhem. Koukni na první kapitolu V zajetí a uvidíš sám. Asi náhoda, ale dost velká a zajímavá.
10.5. 2011 - 18:05 Autor Laxinátor Napsat vzkaz Napsat vzkaz Reagovat Reagovat

Tož, vlítnem na tebe, prvotinko. Komentáře ostatních zatím nečtu, takže nejdřív moje kritika a pak reakce na ostatní. Holt se tam něco zdvojí... Je to klasika, jen ti to jako nováčkovi říkám.

 

Tak jen jsem přečet úvod, a už sem pohoršenej. Jak nesedí? GRR :-) Začínám se bát, že si pan nováček vzal supervelký sousto a píše nám román o propracovaných charakterech... Jestli jo, ono ti dojde, že je to blbost... Jako odstrašující příkladbych použil Madoxe. No a pokud ti nesedí jiný rady, tak co naplat, závazný to není.

 

Měsíc stál, Syrof stál, tomu říkám stojatá noc... A hned na začátek takovej kopanec.

Jinak nepamatuju si, že bych kdy viděl znak ÿ. Ale třeba se pletu, jen je nezvyklý.

Začátek třetího odstavce - to s těmi přízraky. Buď to popiš pořádně nebo tajemně, polovičatý popisy jsou na prd.

Nevím, nevím, celou dobu taková vznešená mluva plná ačkoli, cokoli... a do toho blbosti. Tak když už chceš psát vznešeně (nebo aspoň knižně), necpi tam slovo blbost. Anebo piš úderně, ale pak to nezjemňuj.

Temný elf uvrhuje na svět temnotu... To je jak minule.

Jakýho rytíře? Rytíře čeho? Když byl jeden z rytířů, kdo byli ostatní?

:D :D Probodnout zezadu... jak rytířské. Fakt paráda.

Kruci tak meč ukrývající největší zlo světa asibude trochu jak prsten moci, ne? Nemusí mít vlastní vůli a nemusí se snažit vrátit do pochvy svého pána :-), ale že by to ten kašpar ukryl v podzemí místo aby si ho nechal nebo ho zničil, to se mi nezdá...

Tak jestli chce aby červ mluvil, proč se vyžívá ve svém dokonale spontánním monologu? (SARKASMUS ALERT!)

A kdo to vůbec je? Je to nemrtvý posel, to vím... ale jestli ho Syrof zná, asi je důležitý a byla by blbost ho zabíjet. Z pozdějšího kontextu zjišťuju, že ho nezná. Tak proč ty kecy, že ho tam mohl čekat?

Jo a upíři jsou snad neslyšná stovřní, co budou jen těžko šustit ve křoví. Navíc by byl spíš na stromě, ne?

Nemrtví musí odpočívat? Asi nám budeš muset vysvětlit tvojí verzi pojmu nemrtvý...

Jeho další superspontánní monolog ale moc popuzeně nezní. A to ho přeci slova jeho pobočníka popudila. Mimochodem docela bezdůvodně.

Ta jejich šarvátka byla nudná, divná, nevýrazná. Člověk by si jí skoro ani nevšimnul. A proč mu nepohrozil mečem je teda vrcholná divnost ve všech ohledech.

Kdyby kolem nerostla tráva, dalo by se to tu nazvat pouští. ... Kdyby v Himaláji nebyly kopce, dalo by se to tam nazvat nížinou. Takže asi tak...

...protože tenhle používáš jenom... Tenhle co?

 Nejdřív přítomnost člověka, pak je z něho najednou hlídka a nakonec jich je 70, což je na hlídku nějak moc, ne?

Teď mi došlo, že ani nevím, kolik jich je? Těch zlejch myslím.

Ježiš, kolik jich ten zmetek pobil? Padesát nebo čtyři?

Nevim, jestli bych to nazval rozdělením na dva tábory. Asi to bylo spíš smíšený.

Skvěle to vyřešil s těmi koňmi. Tohle popisuješ na pět řádek a důležitý věci odbydeš na dvou třech...

 

No, zatím nuda, kupa nesmyslů, příběh a vyprávění rozhodně nedržíš pevně v ruce, spíš si s ním za chůze pohazuješ a často ti padá na zem. Na druhou stranu pravopis jakž takž dobrý, číst se to dá bez psychický újmy... Jen by to chtělo kratší díly. kort dokud to nemáš zmáknutý. A rozhodně to chce víc odstavců.

 

Angličan

Rozhodně překopat úvod, hodně to rozvést nebo naopak brutálně zestručnit. Ale tak je to s celým článkem. TADY JE VIDĚT, ŽE NEZVLÁDÁŠ DLOUHOROMÁNOVOU KOMPOZICI - MUSÍŠ VĚČNĚ NĚCO POPISOVAT. A TO TI TEDA NEJDE.

Já třeba taky přímou řeč neodděluju. Teda jak kdy. Není to nutnost, ale hodí se to hlavně u rozhovorů, kdy se dva naněkolikrát střídají.

Emoce nemrtvých mi taky nesedí, ale hněv a strach někteří mívají. To se liší interpretací. Rozhodně to chce vysvětlit tvůj pohled na nemrtvé, upíry, ...

U upírský přeměny bych to nehrotil. Tam mi to přijde vcelku normální.

Chtání za křídla jsem si nevšimnul, ale je to kiks jak prase.

Hmm, jak si všímáš takových věcí jako je to s tím měsícem? To by mě nenapadlo. Ale souhlas.

 Posádku rozhodně rozepsat.

 

drejk

1. Blbost! Kdo ti má do háje (cenzura smazala jiný výraz) číst celou jednu úmornou popisnou kapitolu? Navíc pokud ani zatím neumíš pořádně psát? Hezky prokládat, dávkovat informace a hlavně je podávat ve chvíli, kdy jsou potřeba a ne až za další dvě kapitoly! Takhle si říkám jestli jsem vůl já nebo autor. A musím říct, že v tomhle případě je v tom čtenář nevinně.

2. Asi bych neříkal zemřít. nebo bych to slovo aspoň nezdůrazňoval. No a můžou, proč by nemohli?

3. To  je špatná logika, ale čekám na to vysvětlení.

 

No, není to na entou, ale jen na jednoho enta, takže dávám 2 body a mínusko do dalšího dílu, protože kupa chyb je tam z důvodu nerespektování mých rad a protože je to moc dlouhý, špatně členěný a všeobecně nepřehledný.

10.5. 2011 - 12:45 Autor drejk Napsat vzkaz Napsat vzkaz Reagovat Reagovat

"Co jsou zač velitelé - rytíři smrti, upíři? A co je zač posádka - zombie, kostlivci, přízraky? Každý z těch nermtvých se chová trochu jinak. "

1.Jakmile vyvedu hrdiny z těch hor, tak udělám díl s detailním popisem armády, celej jenom o ní.

2.Ačkoli mrtví, MŮŽOU ZEMŘÍT (tady se trochu opřu o DE, tam ti taky nazgůl nevydrží věčně)

3.Když můžou zemřít, tak asi budou mít strach ze smrti, víc vysvětlím ve třetím díle (popis té armády) 

Jinak moc díky, ty rady si vezmu k srdci. 

10.5. 2011 - 12:25 Autor vojtagreger Napsat vzkaz Napsat vzkaz Reagovat Reagovat
Angličan: Já ten první odstavec chápu, teda myslím proč je tam ten hrdina. A to "Vždyť i boj s Enty jemu a jeho vojákům trvá dvě hodiny." je to jeden ze způsobů jak to napsat, sice špatnej ale taky to jde. Jinak ty odstavce to je asi pravda. Dám ti 3 body
9.5. 2011 - 19:41 Autor Angličan Napsat vzkaz Napsat vzkaz Reagovat Reagovat

Tak jelikož jsem Laxovi slíbil, že budu taky trochu hodnotit, tak začnu hnedka s tebou. :)

Hned na úvod bych vytknul jednu věc... Úvodní slovo k článku piš do odstavce pro úvod. Při vkládání textu je to tam krásně rozděleno. Do kolonky pro článek piš opravdu jen článek, nebude to pak tak rušivé.

Podle vzhledu, zápachu a toho, že na stopách skoro neležel prach usoudil, že konvoj jel před několika hodinami.  - že konvoj projel nebo tudy jel... Jen drobnost.

 Vždyť i boj s Enty jemu a jeho vojákům trvá dvě hodiny. - Spíš trval ne? Však už s nima bojovali.

Po prvním odstavci musím zastavit a nadechnout se.  Moc jsem nepobral kdo, co, proč, jak, pro koho a kvůli čemu. Ten první odstavec by rozhodně snesl rozdělit na tři až čtyři menší odstavce. A jasně dát úvod k úvodu - tzn. balast okolo, popisy krajiny a tak. A trochu lépe popsat proč je hrdina tam kde je. V tom dlouhém odstavci se to hrozně ztrácí a je to vražené mezi dva balasty. Navíc se mi ten popis a vtažení do příběhu zdá takové rychlé a kýčovité - prostě snaha co nejrychleji vysvětlit pozadí a jít dál. Věnoval bych tomu víc času a trochu lépe to rozepsal. Já se v tom napoprvé úplně ztratil.

Přímá řeč je fajn, jen jí odděluj enterama z obou stran. Lépe se čte a lépe vynikne.

Další odstavec. Tak tady mi pár věcí nesedí. Posel je nemrtvý, nemrtví by, alespoň podle mého názoru měli být zbaveni většiny emocí a nemyslím, že by se upír klepal strachy, alespoň ne po té úvodní sebejisté řeči co pronesl.

Jelikož ho srazil k zemi a přiložil mu meč ke krku, tak musel být upír v lidské formě. Pak domluvil a chtěl vzlétnout. Na to se přeci musí přeměnit. O přeměně tam nepíšeš a navíc nemyslím, že by se měnil, když leží na zemi a na něm je ten kapitán. 

Sÿrof se rozběhl a chytil ho za křídla. - Proč se rozbíhá, vždyt stojí u něj a míří na něj mečem. Navíc upír se pokusil vzlétnout, tzn, že nevzletěl ( i kdyby byl přeměněnej). A upíři se mění na netopýry, nevím no, chytit netopýra jen tak za křídla... to mi taky moc nesedí.

Měsíc se za tu chvíli dost pohnul. - Hloupost za tu minutu co spolu mluvili se nemohl o hodně pohnout.

Pane, muži jsou unavení po boji s Enty.  - Další hloupost. Nemrtvý (jak často zdůrazňuješ) nepotřebují odpočívat. Přijde mi, že si nevěděl mezi kým se rozhodnout, jeslti mezi družinou normálních bojovníků nebo družinou nemrtvých a tak pleteš ty dvě věci dohromady a vyznívá to pak přinejmenším podivně.

Konflikt Syrofa s Welterem - Já ti nevím. Nějak moc emocí tam je na nemrtvé. Kdybys je všechny emočně odladil, aby z nich byli praví nemrtvý bez citů, tak by to získalo výbornou ponurou atmosféru a úroveň příběhu by o třídu stoupla.

Souboj poměrně špatně popsaný a s nějakými nelogičnostmi. 

 

Doufám, že se na mě nebudeš zlobit, že jsem ti to hned takhle zkritizoval, ale těch chyb a nelogičností je tam poměrně hodně. Vyvaruj se opakování stejný slov - vojáky... vojáky... vojáky. Víc rozděluj do odstavců, odděluj přímou řeč. Doporučil bych víc popsat tu skupinu nemrtvých. Co jsou zač velitelé - rytíři smrti, upíři? A co je zač posádka - zombie, kostlivci, přízraky? Každý z těch nermtvých se chová trochu jinak. 

Píšeš, že ti Laxovi rady nesedly, ale kdyby ses alespoň těch základních držel, tak by tu bylo mnohem méně chyb a nelogických věcí.

A nakonec něco co se mi zdálo zajímavé: Ten nápad s tím, že určitá místa mají nějakou auru - dobro nebo zlou. S tím bys mohl ještě zapracovat a využít a rozvést to. 

 

Na začátek za mě za 2* . Neztrácej naději ani chuť psát. Víc si promysli příběh a postavy a zapracuj na vzhledu článku. Přečti si to párkrát po sobě a vyvaruj se zbytečných chyb a uvidíš, že hodnocení půjde nahoru.

 

Přispívat mohou pouze registrovaní hráči. Pokud ještě nemáte svůj účet, tak se zaregistrujte.